40代独身OLのブログ

おっと、

突然すいません(^ ^;)

自分のことじゃありませんよ


レイチェル自身はここ数年デートどころか男友達とすら食事しておりません(￣ー￣)←無の表情…




いや〜、ね。暇つぶしにTwitterで婚活アカウントというものを見ていたらふつふつと昔の記憶が蘇ってきまして、、、笑


思うんですが、婚活で初回の顔合わせや付き合うまでのデートにケチ発揮する男ってなんなんでしょうね。

まあお断りするつもりなら分かるんですけど、そうじゃなく本命や次に続けたい場合。


結局、相手と結婚したら一緒の家計になるわけだし、それこそ数回のデートのお食事代なんてみみっちいものを節約したところでそれ以上に相手にお金遣われちゃうんで意味ないと思うんだけど。


そんなところで印象下げちゃったら本当損ですよ



デート代は割り勘論争なんてもんがありますが、奢る派男性がいる限り、婚活では男性は奢る一択だと思います。

男性側は「割り勘でも気にしないよー」っていう性格の良い女性をふるい分けたいのかもだけどさー

割り勘ありな女性だって奢る男性と割り勘男性がいたら当たり前に奢る男性のほうが良く見えるよ。




レイチェルも過去デートで割り勘されたり、出したお金受け取られたりするとなぜかテンションがダダ下がりました。

逆に第一印象、ビミョ〜な人でもランチ、そのあとのカフェ代まで全部出してくれた殿方にはなぜか最後のほうはキュンキュンきてしまっていました　(結局お相手からは断られましたが…)





つまり男は多少スペックが低くても男気でかなり挽回できるわけです！！


女性には無理です。男性は年齢と好みのタイプかどうかで決めています！(←勝手に断言)




まあ女性からしたら男は多少浪費家くらいのほうがカッコいいんですよ

以上。このブログを読んでる婚活男子なんているか分かりませんがレイチェルからのアドバイスでした(^ ^)





  

   

辛い辛い辛いよー


考えないといけないこと

しなきゃいけないこと



したくなくて全部後回しにしてスマホを見てる。


そしたら朝になった(笑；)





今から寝ます。


お腹空いたな。







  

   

クーラーつけました

こんにちはレイチェルです。

14時ですが1時間前に起床しています。（なんだか引きこもり大学生みたいですね…）


連日の異常な暑さで耐えられず昨日からクーラーつけてます。
暑いの本当苦手だわー



昨日はまた家の近くにパン屋さんを見つけて買ってきました〜



1個150〜200円くらい。


安くて昔ながらのパン屋さん

あんぱん、メロンパン、チーズフォンデュ、カレーパン、クリームパンは歩きながら食べました。


うんうん

こういう普通っぽいの好きだわー

美味しかったからもっと買っとけば良かった。

近いんだけど暑いから家から出るの面倒くさいのよー





最近気づいたんだけど

人と会話しなさすぎて喋るのがすっごく下手になっている（気がする。）


昨日の会話

店員さんに「あ、袋ください」

「（ポイントカード）いいです」だけ。
　

ほぼ毎日そんな感じ。。。

それが半年。。。



この前母親と久しぶりに電話で話した時は30分くらいだったのに、口が疲れて疲れて、、、

話したくても思うように言葉が出てこないし、吃っちゃってなんだか気持ち悪い感じの話し方に

気をつけないと私が一番なりたくなかった負のオーラを放った引きこもりおばさんになってしまう



無職でも明るくてハツラツとした引きこもりおばさんになりたいね（引きこもりの時点でハツラツとはしてない）


せめて人と会わなくても小綺麗にしておきたいから明日はセルフカラーしようかな。
　

ではまた。

実はレイチェルはまだ受けてません

2回までは受けました。



2回目の副作用がまあまあ辛くて…

仕事辞めて引きこもりだし誰とも会わないので打たなくてもいいかな〜と。


40代以上、肥満＋高血糖のかなりの高リスク体。
なので自分でも罹ったらヤバいなとは思うんですがね、、、。
でもTwitterとか見てるとワクチンを打つことで免疫力が下がり良くないとかの意見もあるし…

まっただの病院嫌いの面倒くさがりなのでなあなあに先延ばしにしているってとこが本音です


なったらなったまでよ！とか思ってます。
​​
変なところで潔いですね…




ところで、

なぜこんなどうでも良いことを書いているかと言うと、今日はとある訳で警察署に来ているのです。

待ち時間があまりにも長く、一度家に帰ってもいいか聞いたら、「それは出来ません」と言われてしまったので諦めてブログを書いております。




…。

冷やし中華はじめました



レイチェルは麺類の中でつけ麺と冷やし中華が一番好きです。

加水率高めの黄色いちぢれ麺が好きなんですね〜

おはようございます。

レイチェルです（11:20 am）

いつもだいたいこのくらいの時間に起きて朝、兼昼食を食べます。
　


寝るのは深夜3時〜6時くらいかな？

以前は何時に寝ても朝は7時過ぎには起きて仕事に行かなきゃいけなかったので万年不眠症のレイチェルには辛かったですが、

今の生活（好きに寝て好きに起きる）は本当楽です



不眠症が酷かった時は毎日睡眠時間1〜2時間とかで仕事してました。

午前中は眠すぎて気持ちが悪くなったり意識を失いそうになることも…

よくやれてたなと思います。。。




仕事に関しては正直辞めないほうが良かったのでは？と思う日もたまにあって、

このまま死ぬまで働かずにいられるほどの老後のお金がないこと　次、働くとして雇ってもらえるのはバイトくらい？などを考えると勿体ないことしたのかなー、

セミリタイア早まったかーと少し不安にもなります。ぶっちゃけね。


でも当時のことを思うとあのまま続けるのは難しかったし、体調も悪く限界だったのでまあ仕方ないよね（と、自分を納得させているのだ。でもただ減っていく残高を見てるとまた不安に…）





働く目的がない、というかもうずっと何のために働いてお金を稼いでるのか分からないっていうのが何年も続いてまして、


子どもがいないっていうのが一番大きい。

同年代の同僚と比べると養ってあげなきゃいけないものがないから本当に私の場合、自分だけのため。

恋人もいないし、ペットもいないし。

自分のためじゃ仕事に行くモチベーションなんて維持できませんよ



もうブランドものが欲しいとか、旅行に行きたいとか、美味しいお鮨が食べたいとか、そんな欲も全然ないんです。

だからお金があっても割高なコンビニ飯に消えるくらい。

アンチエイジングの整形もちょいと手を出してみたけど失敗？したし、その前に私の場合痩せろっていう…




ああ、、、

ダラダラ書いてて結局何が書きたいのか分からなくなってきました。

文才がないんですね(￣▽￣;)



もう指が疲れてきちゃったのでまた次回。


今日もこのブログを書きながらパンやたい焼き、卵かけご飯など糖質、小麦を摂りまくってしまった

一度気持ちを持ち直してもやっぱりだめです。
　
また同じようなことをくよくよと悩んでしまう。


あの時に戻れたらあの前の日に戻れればいいのにって、そんなこと考えてる時間が無駄なのは分かっております

もう過ぎたことは諦めて、今を楽しんで大事に生きなきゃいけないのに。



実はワタシ、完璧主義なんですよ。

完璧主義で優柔不断。

全て自分の思い通りにしたいタイプです。



その結果全てが自分の思い通りにはいってないのはウケますが

最善のものを選ぶために考えすぎて品切れになっちゃった、みたいなね。
あとは迷った末に選んだけど実は正解はそれじゃなかった、ことも多いですね。


まあ運がないのでしょう。

来世に期待です。
　



こんなに鬱鬱としていてもお腹だけは空くのです。

むしろ不安をかき消すために余計に。食べることで誤魔化している感じ。

あとそれしか楽しみがないんですマジで。

暑くて買い物も面倒だったのでドミノピザを頼んで昼夜と食べました。(基本一日二食です)



割高だったけどサイドにコーラをつけて正解だった。

ピザにはビールよりコーラだわ

朝起きて（と言っても時間的には昼）かなり気持ちが回復していたので

「はあー良かった。やっぱり大丈夫そうだな」と思ってたのに夜になるとまた不安と焦燥感が…

あわわわわ、



今日も一日何もせず食べて寝てネット見て、どこへも行かず、誰とも話さず過ごしていただけなので書く内容なんて全く無いんですが、

ブログに書くと少し気持ちが落ち着くんで書こう


ブログに書くのは記録の意味もあるけど、今思ってることをそのまま文字にして書いてみると辛いとか苦しいとかもちょっと楽になるんですよね。

思ったことをそのまま書いてるんでもし万が一知り合いにバレたら死ねます(笑)

死ぬ前には這ってでもiPhoneからライブドアブログのアプリを削除すると決めている…



そうそう。こんなブログをいつも読んでくれてる方にはホント感謝ですね。

なんだかんだアクセス数が増えると嬉しかったり

ありがとうございますm(_ _)m




相変わらずパンばっか食べてます。

本当にこの精神の不安定さは小麦のせいではないかと思うほど身体がパンを欲するのです。

朝、パン2個にカフェオレ

チキン、クッキー、ナッツ、葡萄を食べた後やっぱりパンが食べたくて冷凍庫からパンを解凍して食べ、夕食後にもまたカフェオレと一緒に菓子パンを半分食べてしまった。


そのあとさらにアイスとチョコも



もう痩せるとかは完全に諦めている。。。

病気にさえならなければ。。。(なりそう；)

①まあいいやん。こんな人生も悪くないんじゃない？なんだかんだ幸せなんじゃない？

って思う時と、


②ああもうやっぱ無理だ。とにかく全部失敗だった。なんでこうなってしまったんだ。このまま生きていたくない。全部ぶち壊したい。

と思う時がある。


今日は午前中までわりと楽観的に①の状態で過ごせたけど夜になってまた気分が②のメンタルに落ちてきてしまった



何もないのに自然に涙がでてくるんですよ。

ヤバいよね…

ちなみに今このブログも書いてる時も実は頬を涙がつたっています笑



考える時間がありすぎるのがいけないんだろうな。

やることがないので、（本当はあるんだけどしていない）
ほぼ一日中不毛なことを考えてるわけです。

誰かと気晴らしに遊びにでも行きたいけど、この数年で友達もほぼいなくなった。





あ、そうそう。

昨日コンビニで買ったこのアイスがめちゃくちゃ美味しかったんですよ。



ガリガリくんのチョコミントだって

見かけたらぜひ d(^_^o)



【追記】
このブログを書いたあともまだ鬱々とした気持ちが収まらなくて布団の上でぼけ〜っとしてたんですね。

そしたら強烈な絶望の感情の波が襲ってきて「どうしようどうしよう」とパニックに。(←別にどうしようもできないのだが、何故か気持ち的にはどうしよう〜と焦る感じ。)

サーと頭から血の気が引いていき気が遠くなるような、、、


とりあえず落ち着きましたが、

ううむ、なんか本格的にまずいかな。どうしましょう。

心療内科にかかったほうがいいのかな

なんでこんなに辛いのか、

なんでこんなに苦しいのか、


自分でもよく分からないのです。


「まあいいか仕方ないさ」と思うしかないのは分かってるんですが、
どうにもこうにも朝から夜まで胸が重く苦しく、考えれば考えるほどに苦しくなるのでしょーもないスマホゲームで時間を潰したり、ブログやTwitterを見て自分みたいな不幸人を探して読んだりしてます。
　

最近小麦欲がすごくて、一日中パンばかり食べて食事が終わったり、パン、ラーメン、パン、クッキー、チョコレートみたいな小麦と糖質のオンパレードなのでその弊害なのでは？とも思ったり…

小麦に含まれるグルテンは体の不調やうつなんかを引き起こしやすいそう




と、言いながら今日はつけ麺を作って食べた笑





つけ麺はこれが好きだな↓





天気もいいので買い物がてらお散歩にでも行ってきます( ´∀｀ )=3

Twitterで見かけたこの画像を見て

心を落ち着かせる(ｰ ｰ;)スーハー



どうしても過ぎたことばかり考えてしまうのだ。

どうしてあの時…なんでこの時…

こうしていたら…しなければ良かった…


考えてる最中、後悔の波が強すぎると衝動的に「わあああああああ！」と叫んでしまいそうになる。←ヤバいやつ

何とか過去に戻ることは出来ないものかと「過去に戻る方法　本気」と検索してしまう。←マジでヤバいやつ



もちろんいくら検索したって過去に戻る方法なんてないので、(原理的に時間を逆行させることは可能ではあるけど起こった出来事を変えるなどのことは無理らしい)

最後は私のように過去に戻りたい！と私よりも切に願ってる人見て気を紛らわせる。




変えられるのは自分と未来だけ、

らしいがレイチェルの場合、今どれだけ努力しても私が望んでるものが手に入るとは到底思えないので、過去に戻って昔の自分で一からやり直したいのです。

私が望むのは経験的なもので、例えば高校時代の甘い青春だったり、結婚生活や子ども、全く別の業種で働きたかった、など。


結婚生活くらいは今からでも不可能ではないのかもしれないけど、これは私のしたい結婚生活ではないんだよな。

あとこんだけぐうたらになり果ててしまってからでは結婚なんて絶対に無理



まあ何が言いたいかと言うと

もう一回10代から人生やり直させて！！！神様！！！


みたいなことなんです