40代独身OLのブログ

こちらアラフォー独女がうだうだと愚痴を書いとるブログですm(_ _)m

2016年09月


私は基本的に一人が好き。

なので、無理して相手を見つけてまで結婚したいとは思いません。

自分が自分でいれる相手、心からこの人と共に生きたいと思える相手が見つかればそれが最高だけど、

なかなかそんなパーフェクトな人がいないのは分かってるし。


それなりに何人かとお付き合いして、別れてを経験してるから、

漠然とだけど自分には結婚や、付き合ったりは合ってないのかな〜と思う。


唯一の残念なことは
子どもを持てなかったこと。

これだけはやっぱりね。

「仕方ないさ、これも運命」
とどれだけ自分をなだめても、

どうしても悔しい。


産める可能性があったからこそ、産まなかった選択をした自分が恨めしい。


子どもなんて好きじゃなかったのにな。

それでも今はテレビとかで可愛らしい赤ちゃんが流れてくるだけで、じわじわ〜と泣けてくるぐらい。

ああ、可愛いなぁ、って。


産んでみたかったな、
抱っこしてみたかった
おっぱいあげてみたかった

一緒に寝て、遊んで、
いろんなとこに連れてってあげて、、、

私には一生経験出来ないのかぁ

て、色んな想いがぐわーっとこみ上げてきてもうどうしようもないくらい。


そんな良いことばかりじゃないのは
分かってるんだけどね。

ではまた。





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どことなく体調が悪くて、
何も手につかない日々です。

うーん、、、

不調。

眠りもまた浅いし。


それでもせかせかと仕事に行く毎日で、
楽しいこともなくって、やりたいことも。


惰性。消化試合。

そんな言葉がぴったりだわ。


あ、そうそう。

決意新たに始めた一週間砂糖断ち計画

実は、、、、




達成できませんでした(T_T)

意識が弱いよね、ホント。


三日目くらいにストレスで
ついつい小さいチョコをパク。

こんくらいならいいか〜と

パク、パク。


そのあとはもうなし崩しに、、、

ね?(^^;;


それでも夜ごはんはなるべく気を使うようにはなったかな。

今日の。


生春巻き、そら豆、キムチめかぶ納豆、お味噌汁、梨、小さいおにぎり、アルフォート5つ(←)、カフェオレ


生春巻き、
ものすごーく不味かった(ー ー;)

やっぱりお惣菜か〜。


ではまたね。





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こんばんは〜
レイチェルです。

土日、何も書かなかったのは
遊びやおデートで忙しかったわけでなく、(え?知ってる?;)

特に書くことが無かったのと、また一人もんもんと悲観な気持ちに浸っていたから。


最近ね、
本当老けたなぁ、、、と

改めて思う。


鏡を見るたび
自分の見た目にがっかり〜(-_-)

コンディションの悪い日しかない(笑)

はぁーーー。

どこへ行く気も起こりませんわ。


若い頃はそんな良い容姿だったか?ってそういうわけじゃあなかったんだけどさぁ。


若い時は若いってだけで可愛いらしさがあったし、
少し前までもお化粧すれば何とかまだ見れた容姿だった(…気がする)


なんか一気に来た。

40過ぎてから太ると色々といかんね(^^;;


だめな太り方する。

本当実感。





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こんばんは〜
レイチェルです。

明けない夜はなんとやら、
ようやっと今日が終わりました。

昨日の今日で狭い肩身をさらに小さくしつつ、粛々とお仕事してきましたよ。


ああ、もうね、

私は何のためにこんなしんどい思いをして働いてるんだろうかヽ(´o`;はぁ〜


子どももいなけりゃ夫もいない私にとって、稼げればいいのは自分の食い扶持だけ。

ある程度の蓄えはあるわけで、
節約すれば今のフルタイムの正社員に拘らなくても何とかなるのよ。


仕事にやりがい?があった時もあったけど、今はもう全くないし。


結局さ、

私の中でのプライドや世間体が今の自分をこの現状に縛り付けているわけです。


アラフォーで結婚もしてない、

ならせめて仕事はしてなきゃ
きちんとした会社の、それも正社員でいなきゃ

って。

他の誰かから見て、私という人間が 結婚していないことの理由が必要で、


せめてもの自己防衛。


はあーくだらない、 

くだらない(-_-)


以下、今日の夜ご飯


タイトルは「スーパーの余り物(笑)」
中華風サラダ、ローストビーフ、チーズ

足りないので冷凍ごはんに塩かけて、塩むすびにして食べました。


疲れていても凹んでいても、
食欲は落ちないのよねσ(^_^;)


甘いもの、、、食べたい。←





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うわぁ〜、

憂鬱のせいか変な時間に
目が覚めてしまった。

現在時刻 04:30 (泣)

こんな時間に起きだしてくるのは老人とカラスとレイチェルぐらいじゃないかしらww

あー、それにしても

ヤダな。

行きたくない、

行きたくない、、、orz


ワタクシ社会に出て約20年、
もう人生の半分は社会人やっとります。

でも未だに怒られるの嫌いだし、
仕事行きたくないなーて思うし、

日曜日の夜は何度迎えても憂鬱。


決めたのは自分だけど、
''ずっと働く'' って思うよりもしんどい。


もし学生ちゃん、
専業主婦のおねーさま方

読んでたら、あなたのお父さん旦那さんに心からの感謝と賛美を☆

当たり前に見えるけど定年まで40年間働くって、そりゃもうしんどいのよ(´Д` )

嫌なこといーっぱいある。


勉強も家事も大切な仕事だし、
大変だけども、

外でお給料をもらって働くのとは
やっぱり違うよ。

なんというかね、心身ともにすり減っていく感じ。身を削られる。

賃金の対価としてそれ相応の責任やプレッシャーがあるし。

泣きべそかいて逃げ出したくなること多々、、、


たまに楽しいなー、仕事してて良かったなって思うこともあるけどね(*^ ^*)

まぁ最近はナイな (笑)


私の場合は、長くてもあと10年。

出来ることなら50歳まで。

定年までは働かん、そう決めてます。


仕事辞めたら
毎日毎日好きなことするんだー♪

素敵なパートナーもいたらいいな。


そのために今、頑張る。
今日も行きたくないけど、行く。


頑張れよ自分!(T T)

行ってきます。




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