2016年11月
2016年11月18日
心は年をとれずに。
私のお給料がとっても良かった頃、
30万くらいのスーツやワンピースをポンポン買っていた。
その話を若い子ちゃん達にしたらめちゃくちゃ驚かれて、「私のスーツなんてハチキュッパですよ！」だってww
逆に感心しました。(←嫌味じゃないよ)
今の子って本当に倹約家なんです(^_^;)
でも、あの時の洋服や鞄や、、、
どこにいっちゃったんだろうな〜
勿体無い。
見つけたって絶対入らないんですが、売ったらいい値段になったろうに。
今じゃ年中ユニクロです。
楽だし。ウエストゴムのやつ。←
お洒落したい、
素敵な服を着たい、
って気持ち、無くなっちゃいました。
どうせオバさんだしどうでもいいや、って思いがあって、でもそれが更にオバさん化に拍車をかけていって。
なのに心はまだまだ乙女で、
女性扱いされたい、あわよくば男性にちやほやされたい、なんて思ってしまっているのだから困ったもんです。
いっそ割り切って心までオバさんとして生きれれば楽なんだけどね。
今日の夜ごはん
ジャージャー麺作りました。
スーパーで安売りされてて、2人前はいってなんと158円Σ(ﾟдﾟ；)
麺をゆでてキュウリ切ってタレをかけるだけなんですが、なまぐさなレイチェルには十分めんどい。←
最近食べ過ぎなので、物足りないけど今日はこれで終わり。
では。
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ito0308 at 22:41｜Permalink│Comments(0)
2016年11月16日
寂しさと食欲と。
昨日のこと。
休憩中に1箱もチョコレートを食べたのに、家に帰ってからも
あ〜甘いものが食べたい〜(T_T)
我慢しようと思うも、このイライラを収めるには体が欲するものを与えるしかあるまい！←
とまたまたコンビニ。(近くて良かった)
またまたチョコレート。
明らかに食べ過ぎ。
でも止まらず、、、
ガーナチョコの大箱、736kcalがあっという間に空に。
それでもまだ口が何かを求めていて、さすがにこれ異常はヤバイと、とりあえず歯磨き、、、
赤ちゃんが生まれたんだと話してた友人に直接おめでとうと言おうと思い、電話してみる。
色々と話せて、彼女も赤ちゃんも元気そうで良かった o(^-^)o♪
結果、いつの間にかイライラも食べたい欲求も消えていました。
もしかしたら食べたかったんじゃなく、誰かと楽しく話したかったのかな、と思ったり。
食べ過ぎ防止に誰かと電話
これはいいかもです( ‘-^ )b
そんな気づきがあった昨日。
まあね、
今日も昨日に引き続き、ストレスフルな一日でしたよ。
さあ寝ましょ寝ましょ。
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ito0308 at 23:25｜Permalink│Comments(0)
2016年11月15日
ストレスがやばい。
大丈夫、大丈夫。
更年期なのよ。
更年期のやつがあなたを苛立たせているの。(言い聞かせ)
イライラがひどすぎて仕事が手につかないです。
あーもう帰りたい(泣)
誰かと関わるとヒステリーを起こしてしまいそうで、なるべく大人しくしてます。
パートさんがちょっと気になることしてても、見ないふり見ないふり。
それでいいじゃない。
大きなミスさえしなければ。
きちんとお給料分の仕事さえすれば、
それで良しだわ。
私の人生の軸はもっと別の場所に見つけよう。
今日のお昼はお弁当を頼み忘れちゃったので、外食です。
近くのパン屋さんで美味しそうなパンでも買って食べよう。
コンビニにも寄ってカフェオレ買って、
チョコレートも買っちゃおう♪
よし元気出てきたぞ(*^_^*)
皆さん、午後からも頑張りましょう！
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ito0308 at 12:08｜Permalink│Comments(0)
2016年11月14日
おひとりケンタッキー
最近お友達に赤ちゃんが生まれたそうで、複雑〜な気分のレイチェルです。
フクザツ、、、
ん〜正直落ちている〜
結婚してから連絡もないなーと思ったら、ひっそり妊娠して出産までしてたのね。
レイチェルより少し下なだけなので、
かなりの高齢出産です。
ちょっと、、、
いや、かなりビックリした。
この歳でも産めるのか、というか、
まだ望んでも良かったのか。
という思い(ｰ ｰ;)
私の場合、当然子どもは諦めてるよね？みたいな感じの周りの圧力があったので。
望んじゃいけないもんだとばかり、、、
うん。
でもかなり
羨ましい。
赤ちゃん
見に行きたくないな〜(←ひどい奴)
昨日は、一人ケンタッキー
揚げたてで大当たりでした♪
コンビニスイーツも。
また健康とかどうでもいいモードですわ。
だって長生きしたってしょうがないんだもん。
短くていいから好きなように生きたい。
でも太りたくはないんだな〜(^^;;
と、休憩中にどうでもいいことを書いているレイチェルでした。
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ito0308 at 14:25｜Permalink│Comments(0)
2016年11月11日
いまの気持ち
自分が結婚してないことで、
人間的に、女性として劣っていると思われるのがすごく嫌だった。
男性に魅力的に思われていない、
"モテない" というコンプレックス。
思えば学生時代からあったと思う。
男の人が怖かった時期もあったし、
今でも少し苦手だったりする。
自分の女性的な部分を出すのに
なんというか、
すごく抵抗感、、、。
なによりもうオバさんだし
相手に拒否されるのが怖い。
恋愛的なことで傷つくのが
もう嫌なんだよね(ToT)
楽に、ありのままに生きたい。
私は
婚活、するべきなんだろうか。
本当に結婚したいのか？
ビビンバ丼、
と元気を出そうとオロナミンC (笑)
久しぶりに飲んだら甘っ〜い！！
なんだか薬のシロップみたいな味がした。
こんなんだったっけ(・・?)
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ito0308 at 21:49｜Permalink│Comments(0)
